Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant.

La serveuse arrive :

- Et pour monsieur, ce sera ?

- Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert

- Bien monsieur... Et comme vin ?

- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !…

LE VOLEUR...

Le Juge :

- Vous admettez être entré par effraction dans le magasin de vêtements "Au Chic Parisien" quatre fois de suite, c'est bien ça ?

- Oui Monsieur le Juge...

- Et qu'avez-vous volé ?

- Une robe Monsieur le Juge...

- Une robe ??? Une seule robe ???? Mais vous avez pourtant reconnu être retourné par trois fois dans le magasin !

Et l'accusé de soupirer :

- C'est vrai Monsieur le Juge... Mais ma femme n'était pas satisfaite de la couleur...

Un couple fait un voyage de pêche. Le mari aime pêcher pendant des heures alors que la femme aime lire dans le bateau.

Un matin, l'homme fait la sieste quand la femme décide de prendre le bateau, sans savoir trop où aller, pour lire son livre sur le lac. Après une heure, un garde-pêche arrive.

- Bonjour madame, que faites-vous ?

- Je lis, c'est évident !

- Ok, mais vous êtes dans une zone où la pêche est interdite.

- Mais je ne fais que lire mon livre, je ne pêche même pas !

- Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire. Je n'ai d'autre choix que de saisir votre bateau et de vous donner une contravention.

- Alors si vous faites cela, je vous poursuivrai en justice pour agression sexuelle.

- Mais madame, je ne vous ai même pas touché !

- Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire.

Une petite fille vient d'avoir un petit frère. Elle regarde sa maman en train de changer le bébé. Elle lui a ôté ses langes, et pendant qu'il est tout nu sur la table, elle lui saupoudre le corps de talc.

Alors la petite fille dit :

- Si tu veux, maman, pour t'aider, je peux allumer le four…

Vive le flood Arya !

4 psote en 3 minutes sur le même sujet pour une blague par poste




Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature.

La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire : l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé !

Ail ou radis ? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?

Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup

Débile - The bill - L'addition

Mords mon nez - More money - Plus d'argent

On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant

Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train

Qu'on gratte tous les jeunes ! - Congratulations ! - Félicitations !

Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard

Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France

Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand

Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre

Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise

Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt

Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble

Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent

Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine

Délicate et saine - Delicatessen - Epicerie fine

Varices de grosseur - Where is the grocer ? - Où est l'épicier ?

C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle

Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique

Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Guy plonge soudainement à l'eau et coule à pic au fond de la piscine.

Denis saute à son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener à la surface et sur le bord de la piscine.

Quand le directeur médical de l'hôpital a appris l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de laisser sortir Denis de l'hôpital parce qu'il le jugeait être maintenant mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.

Quand le Directeur est allé rencontré Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit : " Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu a été capable de d'accomplir un acte de bravoure en sautant à l'eau et en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise nouvelle c'est que Guy, le patient qu tu as sauvé, s'est pendu avec la ceinture de sa robe de chambre dans sa salle de bain. !"

Denis de répondre au Directeur : " Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche!

Deux fous sont dans un auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond:
- Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L'autre reprend :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !

et vive les fous !

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Un pilote annonce des problèmes de moteur aux passagers d'un petit avion !

Un atterrissage d'urgence est obligatoire.

Une vieille dame, met alors tous ses bijoux. Son voisin lui demande:

- Pourquoi vous mettez vos bijoux?

- C'est parce qu'on sauve toujours les plus riches en premier!

Plus loin, une jolie fille se maquille, et s'habille sexy. Son voisin lui demande:

- Pourquoi vous vous maquillez?

- C'est parce qu'on sauve toujours les belles filles en premier!

Plus loin, une noire, assez corpulente baisse ses pantalons et s'installe les deux fesses dans le hublot. Son voisin lui demande:

- Pourquoi faites vous ça ?

Elle répond:

- C'est parce qu'on cherche toujours la boite noire en premier!

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

C'est un petit garçon qui va chez sa maman et lui dit :

- "Maman!! Maman !! Tu peux me donner 2 euros?"

Et la maman lui répond :

- "Pourquoi mon pt'it poussin?"

Il lui dit:

- "Il y a une dame dans la rue qui demande de l'argent alors j'ai envie de lui en donné..."

Elle lui répond :

- "C'est très bien mon pt'it, tu reconnais quand il faut donner de l'argent aux pauvres... bravo."

Elle enchaîne aussitôt :

- "Mais, au juste que fais cette bonne femme ?"

Il répond très honteux :

- "Elle vend de la glace..."

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !

Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :

- "Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

- "Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est que c'est ma première journée à conduire un taxi. Depuis les 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"

Un horrible dictateur passe ses troupes en revue. Tout à coup, il entend quelqu'un éternuer.
- Qui a éternué ? Demande-t-il.
Silence général.
- Je répète : qui a éternué ?
Silence total.
- Bon, tout le premier rang en prison ! Qui a éternué ?
Silence général.
- Les cinq premiers rangs en prison ! Qui a éternué ?
On entend alors une petite voix :
- C'est moi, votre Excellence !
Et le dictateur dit :
- A vos souhaits !

Ceci se passe au moyen âge. Pour fêter son accession au trône, un roi décide de mettre sur pied une réjouissance populaire, un concours de tir à l'arc. Le premier candidat se présente accompagné d'un enfant, il place l'enfant devant un arbre situé à 50 mètres, dépose une pomme sur la tête de l'enfant et se rend au pas de tir. Il bande son arc, vise et décroche une flèche qui vient couper la pomme en deux sans blesser l'enfant. Il se présente au roi et dit : Je viens de Suisse, je suis Guillaume Tell. Le second candidat arrive également avec un enfant, même mise en scène mais avec une noix cette fois sur la tête de l'enfant. Le public tremble. Le gars se dirige vers le pas de tir et décroche une flèche qui fend la noix en deux pièces. Le public applaudit. Le gars se présente devant le roi et dit : Je viens d'Angleterre, je suis Robin Wood. Vient ensuite un autre candidat qui lui, fait la même mise en scène, pour ne pas être en reste sur les autres, et dépose une pastèque sur la tête d'un enfant tout tremblotant. Le public soupire, il croyait que la cible serait encore plus petite. Le gars se rend, également tremblotant, vers le pas de tir et décroche sa flèche qui tue net l'enfant. Le public crie et les gardes se saisissent de notre homme et le mènent devant le roi qui dit : " Qui es-tu, d'où viens-tu ? " " Je viens de Belgique, je suis navré ! "

M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce :
- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés.
- Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri.
- Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...
Alors Monsieur Dupond, l'œil mauvais :
- Ah les salauds... les salauds...

Toto joue au petit train danns son salon pendant que sa mère lit:
-tchou tchou... gare du nord gare des porcs 3 minutes d'arrêt.
-Toto arrête de dire des gros mots ou tu seras punis
-tchou tchou... gare de lyon gare des c...on 2 minutes d'arrêt.
-Toto sa suffit va dans ta chambre.
2 heures plus tard:
-C'est bon toto tu peut sortir.
-Merci. Tchou tchou.. Gare monparnasse 2 heures de retard a cause d'une p...asse

Bon forcément avec la censure c'est moin drole.

Bon alors je la revois sans les censures (d'ailleurs tu as le droit de mettre des mots grossiers sur le forum sur les blagues )



Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : 'Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt...'
La maman : 'Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre...' Le petit Paul continue à jouer...
'Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt...'
La maman : 'Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre...'
Quelques minutes passent et le petit Paul : ' Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt...'
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : 'Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse...

Merci c'est beaucoup mieu rédigé ainsi

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
- Le nom de famille.

Qu'est-ce qui est long, se deploi dans la main et est mouillé après usage ?

un parapluie bande d'obsédé

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant

Les 7 nains vont voir le pape:
-mr le pape peut-on vous posez 3 questions ?
-Bien sur allez-y.
-Mr le pape y-a t-il des bonnes soeur au pole nord ?
-Bien sur nous repandons partout la bonne parole.
-Mr le pape y-a t-il des bonnes soeurs noires au pole nord ?
-Bien sur.
-Mr le pape y-a t-il des bonnes soeurs noires naines au pole nord ?
-Ha! Sa je ne sais pas ça m'étonnerait.
Alors 6 nains s'écrient:
-Simplet s'est fait un pinguin!!! Simplet s'est fait un pinguin!!!

Un homme va chez son coiffeur et lui dit :
Je voudrais une coupe avec le côté droit rasé le côté gauche un petit peu plus long puis l'avant moins long que maintenant et l'arrière plus long que d'habitude et au centre une petite bosse avec un trou au milieu...
Le coiffeur lui répond :
Je suis désolé monsieur je suis professionnel je peux faire toutes les coupes sauf celle-là !
Le client le prend, le colle au mur et lui dit :
Et le mois dernier, tu m'a fais quoi, espèce d'enculé !

Un homme appelle un taxi qui vient de passer...
Le taxi s'arrête un peu plus loin, et recule pour prendre son client,
Dit donc ! dit l'homme au chauffeur, vous comptez pas me facturer le trajet de la marche arrière ?
Non, dit le Chauffeur, je ne facture pas ce service !!
Et bien pourriez-vous m'emmener à la gare ? en marche arrière ?

Que voit-on dans les beaux yeux bleus d'une blonde ?
Le fond de son crâne !

12 ? Je croyais qu'il y en avait 20 au début !

Bon on se la refait

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes et une brune...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, la brune, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 20 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

marioboos on s'en foutait du chiffre !

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Qu'est-ce qui s'allonge quand on le prend entre ses mains, quand on le passe entre ses seins, et quand on l'introduit dans une fente ?
Une ceinture de sécurité, bien sûr.

Qu'est-ce qu'une blonde avec un lardon dans le cul ?

Une quiche !

Pourquoi les blondes ont souvent les yeux bleus ?

Car il y a que de l'eau dans leur crâne !

Pourquoi les blondes ont tout le temps la main sur la hanche ?

Car ce sont des cruches !

Marioboss, tu es pas obligé de faire un post par blague. allez, je vais rassembler tes blagues en un seul post...

Edit : Ah, je peux pas supprimer les messages. Pourquoi seuls les administrateurs (ou plutôt l'administrateur) le peut ?



Un couple se rend à l'hôpital pour l'accouchement de la femme. En entrant à l'hôpital, leur médecin les informe qu'ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la douleur de l'accouchement au père. Le couple en discute brièvement et sont très en faveur de cette idée. L'accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l'accouchement était probablement plus que ce que le père avait jamais ressenti dans sa vie.
Mais l'accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d'augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%.
Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de constater qu'il semble supporter la douleur de façon remarquable. Le mari demande donc d'augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu'à 50%. Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu'à 100%. La femme donne naissance à un beau gros bébé en santé presque sans aucune douleur. Le couple est émerveillé par une telle technologie. Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce qu'ils retournent à la maison où ils découvrent le facteur mort sur le balcon...

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde)un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio et entendent :
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute:
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ?
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:
- Euh ... 22 ans !
Le recruteur tente alors une deuxième question:
- Et pouvez-vous me donner votre taille ?
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...
Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce 'un mètre cinquante sept' alors qu'elle doit faire plus d'un mètre soixante dix.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste:
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit 'Vanessa'
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande:
- écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez 'Vanessa'?
- Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles 'Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire....'